Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника

Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.

- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
- Это обманутых дольщиков что ли?

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трех храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.

По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.

Патриарх Кирилл — очень смелый человек.
Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...

Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
— Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".

Оказывается, ЦБ поставил в России уже 4 памятника рублю. Как-то они похороны по-тихому организовали, да и про заупокойный молебен не слышал - патриарх должен был отпеть.

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

Мощи Серафима Саровского отправили в космос. Даже мощи сваливают из России куда подальше.

- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер, тут везде мосты и памятники!

Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.
Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.

"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка! " - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Меrсеdеs-Мауbасh S600 Рullmаn и умчался в сопровождении шести Саdillас Еsсаlаdе.

- Извини заранее... самому пришло, а я не могу проигнорировать такое.... "если ты не отошлёшь это сообщение 25 друзьям, то у тебя умрет мать".
- Если и умрёт, то мне пофиг - комп рабочий, так что фирма и оплатит установку новой матери.

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cаrtiеr, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Brеguеt, спустился к удлиненному лимузину Mеrcеdеs Pullmаn с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.

Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить.

Парень написал на асфальте:
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

Жду не дождусь, когда у операторов появится услуга, предоставляющая возможность слышать обычные гудки, вместо чужих дебильных песен, которые они установили себе на вызов.

Благородство - это подлость по отношению к самому себе.

Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Муж возвращается домой после полуночи.

— Где ты шляешься! — укоряет его жена. — Я уже 3 часа читаю в постели,

жду, когда ты вернёшься.

— А я уже 3 часа жду на улице, когда ты погасишь свет...

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.

- Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
- Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.

Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила...
Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную!

Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?