| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Винду мутит Опять обновлений наглоталась
			
		
			- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась! 
 
                            Вопросы и ответы:Что значит "Винду мутит"? Это фраза, указывающая на то, что операционная система Windows работает нестабильно или с ошибками. Почему обновления могут вызывать проблемы в Windows? Обновления иногда могут содержать баги или конфликтовать с установленным программным обеспечением, что приводит к сбоям. Как можно избежать проблем с обновлениями Windows? Регулярно проверяйте совместимость программ и откладывайте обновления, если они вызывают сбои. 
			
		
			— Переустановишь мне винду? — Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
 — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
 — Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
 
 
			
		
			Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах. 
 
			
		
			Один китаец рассказывает:- Сизу, пью цяй, стуцят. Открываю дверь, входят и спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Мао". Сняли станы, надавали. Опять сизу, опять пью цяй, опять стуцят.
 Опять спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Сяо". Опять сняли станы, надавали. Опять сизу, пью чай, опять стуцят. Открываю, снимаю станы, входят гости.
 
 
			
		
			На кого ты учишься?
 - На врача
 - О, а посмотри моё горло!
 
 - На программиста
 - О, а переустанови винду!
 
 - На переводчика
 - О, а переведи мне песню!
 
 - На экономиста
 - М, понятно.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- Хотела попросить тебя переустановить мою винду. - Приду с флешкой.
 - Я подготовлю разъём.
 
 
			
		
			Сатана решил проведать, как у него в аду людям « живется». Зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует.Сатана — чертям:
 — Поцаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
 — Все в норме, босс. Он винду без ошибок пишет!
 
 
			
		
			Как же отличается рациональное мышление техников и гуманитариев... Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на Биос, Винду и даже заставку, которые я ловко обходил...
 Мать же (русичка) просто утащила с собой шнур от системника...
 
 
			
		
			Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
 - Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
 - Посылайте.
 Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
 - Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
 - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
 - Посылайте зэков.
 Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
 - Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
 - Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
 
 
			
		
			Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:- Откуда фингал-то?
 - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
 Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
 - А теперь -то чё с другим глазом?
 - Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
 
 
			
		
			На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой.
 
 Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
 
 Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"
 
 
 
 
			
		
			Приходит в солидных годах еврей к раввину. У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? Раввин:" Талмуд говорит, что раз так , то надо отрезать еврею одно яйцо". Проходит время и опять еврей у раввина: " Что делать, она опять рожает"? Раввин: " Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо". Отрезали. Проходит время и еврей опять раввину: " Что говорит талмуд на то , что моя жена опять рожает?!" Раввин: " Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца"! 
 
			
		
			Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:— Дорогая, у меня замерзли руки.
 — Отогрей у меня между бедрами.
 Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
 — Дорогая, у меня замерзли руки.
 — Отогрей у меня между бедрами.
 И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
 — Дорогая, у меня замерзли руки.
 — Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
 
 
			
		
			Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
 Утром его будит жена:
 - Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
 - Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
 - Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!
 
 
			
		
			За развал производства увольняют директора завода и он говорит преемнику, что заготовил для него три письма, которые он должен открывать по мере его вызова в райком партии.
 Проходит год - производство на нуле, преемника взывают в райком, он открывает 1 письмо, там написано - вали все на меня. Преемник ссылается на страшное наследие, которое ему досталось. Простили.
 
 Прошел еще год. Та же картина на производстве. Опять вызывают в райком. Он открывает 2 письмо - там написано -вали все на реформы и модернизацию. Опять простили.
 
 Проходит ещё год. Ничего не изменилось - опять в райком вызывают. Он открывает 3 письмо, там написано -готовь 3 письма.
 
 
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |