Ты вот спортсмен в разных

- Ты вот спортсмен в разных видах. А какой твой самый экстремальный и любимый вид спорта?
- Доверять людям.

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
- Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
- Третий, после него всегда домой.

— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.

Людям надо доверять. Но только не деньги. Чтобы доверие не потерять. Ищи его потом.

Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет.

Почему создание мемов еще не паралимпийский вид спорта?

- Как называется этот вид спорта... Ну, когда с крыш прыгают?..
- Суицид?..

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.

Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.

В песочнице спорят две девочки:
- Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!
- Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!

- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...

У королевы Елизаветы I был ХУ

Случайно попался старый номер «жёлтой» газетки со статьёй о женщинах с «мужским» генетическим набором: в их организме присутствуют XY–хромосомы. Они уверенно ставят рекорды в женских видах спорта, которые с некоторых пор перестали засчитывать. Таких женщин очень мало – одна на 25 тысяч.
Одна из них - королева Англии Елизавета I.
Статья идёт под аршинным заголовком: "У королевы Елизаветы I был ХУ"

- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!

- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Самый страшный вид безработицы - неработающая голова.

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

Какой столб самый известный в мире? Он же и самый низкий, и при этом никто еще на него не залез.
Ищите ответ в любой сводке погоды.

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Цыганка подбегает к девушке на улице:
- Красавица, позолоти ручку и твой любимый на руках носить тебя будет!
- Да мне и на шее нормально!

— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда! :)