Анекдот

- Помогите вернуть парня!
- Да без проблем. Чек сохранился?

анекдоты подробнее

- Маш, как мне Игоря вернуть?!
- Только если не прошло 14 дней и чек остался...

анекдоты подробнее

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

анекдоты подробнее

Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых
родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

анекдоты подробнее

- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
- Если все же утром не проснешься, то сохраненный чек будет слабым утешением.

анекдоты подробнее

Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.

анекдоты подробнее

Разговор двух геймеров:
- Ты слышал, Костя умер...
- А он сохранился?!

анекдоты подробнее

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

анекдоты подробнее

Без проблем у нас только с проблемами.

анекдоты подробнее

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!
- Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.

анекдоты подробнее

У нового русского звонит мобильник.
— Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

анекдоты подробнее

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых
гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7.
Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти
снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти
метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные
водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного
снаряжения?"
На что парень с трудом вывел:
"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!"

анекдоты подробнее

- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, да у меня и без него куча проблем!

анекдоты подробнее

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.

анекдоты подробнее

—Я сегодня из дома.
—А что случилось?
—Кошечка легла на коленки и урчит.
—Да, конечно, без проблем

анекдоты подробнее

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

анекдоты подробнее

- У Вас можно попоросить шариковую ручку?
- Да без проблем. Шарик! Ко мне! Дай дяде лапу!

анекдоты подробнее

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.

анекдоты подробнее

- Так ты кем сейчас работаешь?
- Я успешный медиа-менеджер.
- Понятно... За косарь машину разгрузить поможешь?
- Да без проблем!

анекдоты подробнее

Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую.

анекдоты подробнее носки