АНЕКДОТ

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через за! бор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
— Что ты делаешь, Вовочка?
— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? — замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
— Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

анекдоты подробнее

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.

анекдоты подробнее

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

анекдоты подробнее

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

анекдоты подробнее вовочка

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.

анекдоты подробнее

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

анекдоты подробнее

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

анекдоты подробнее

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

анекдоты подробнее

Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

анекдоты подробнее

Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.

анекдоты подробнее

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

анекдоты подробнее

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

анекдоты подробнее

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

анекдоты подробнее

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

анекдоты подробнее

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
— Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
— Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

анекдоты подробнее

Директор школы позвал Вовочку и говорит:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

анекдоты подробнее

Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродром!

анекдоты подробнее

Вовочка получил по английскому двойку. Идет домой в плохом настроении.
Встречает туристов, они у него на ломаном русском страшивают, где Дом культуры?
Вовочка: Показал направление.
Сашенька отличник: Вовочка, а зачем ты англичан в другую сторону направил?
Вовочка: Им еще повезло, что я не Сусанин.

анекдоты подробнее

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

анекдоты подробнее

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

анекдоты подробнее

Пошли Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит:
- Машка, ты у нас плаваешь не очень. Я тебя поддерживать буду, не дам утонуть.
Зашла Машенька в воду, Вовочка следом. Вода до горла уже. Машенька и говорит:
- Врешь ты все, Вовочка! И вовсе я не утону, если ты эту штуку вытащишь!

анекдоты подробнее

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

анекдоты подробнее

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!

анекдоты подробнее

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

анекдоты подробнее

Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители.
Судья его спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp.

анекдоты подробнее

Вовочка:
- Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
- Ну как же, у нее же две половинки..

анекдоты подробнее

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

анекдоты подробнее

Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота.
Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.

анекдоты подробнее

Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?

анекдоты подробнее

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

анекдоты подробнее

Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит « Н/А», т. е. « не аттестован». Отец спрашивает: - Вовочка, а что значит « Н/А»?
- Это значит « нет ашибок», папа.

анекдоты подробнее

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

анекдоты подробнее

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

анекдоты подробнее

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

анекдоты подробнее

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить!

анекдоты подробнее