Анекдот

- Девушка, почему вы не пристегнуты?
- Ремень соски трет, возбуждает!
- Проезжайте!

анекдоты подробнее

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

анекдоты подробнее

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! 
Трет час, трет два, трет три часа... 
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: 
— Вынь пробку, дурак!

анекдоты подробнее

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!

Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!

- Машина где? . .

анекдоты подробнее

- Потеряв терпение, мои родители вместо него почему-то начинают искать ремень...

анекдоты подробнее

— Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

анекдоты подробнее

- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.

анекдоты подробнее

Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка!".
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!".

анекдоты подробнее

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

анекдоты подробнее

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

анекдоты подробнее

Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

анекдоты подробнее

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

анекдоты подробнее

Ничто так сильно не возбуждает плоть, как ангел во плоти.

анекдоты подробнее

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина! Ну, кто ТАК возбуждает?!

анекдоты подробнее

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

анекдоты подробнее

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

анекдоты подробнее

Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.

анекдоты подробнее

Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка!
Девушка:
- Из-за вашего зонтика я уже не девушка.

анекдоты подробнее

- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

анекдоты подробнее

— Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

анекдоты подробнее