Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Экскурсовод перекрестился когда в его группе

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.


+56
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про экскурсовода, который, видимо, ведет группу туристов в Мавзолей. И вот, когда они выходят, он замечает, что людей стало больше, чем было. И тут он перекрестился — как будто это что-то страшное или мистическое. Суть анекдота в том, что Мавзолей ассоциируется с чем-то потусторонним, и если кто-то выходит, когда не должно, это может вызвать у экскурсовода легкий шок. Получается, что он шутливо боится, что кто-то из "древних" решил вернуться в мир живых, и это вызывает у него такую реакцию. В целом, это забавная история о том, как иногда даже в обычной работе можно столкнуться с чем-то неожиданным и странным.

Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.


Интроверт - это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.


Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?


- почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили
охрану?
- возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.



Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.


— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
— Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного…


Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.


Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
— Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задает вопрос:
— Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?


Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал.


+5
0

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.


+32
0

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.


+27
0

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.


+26
0

В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.


+21
0

"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин.


+26
0

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...


+58
0

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. 
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. 
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. 
Сажайте правильно!


+25
0

Добиваясь своего от любящего человека, главное - его не добить. А то добиваться не от кого больше будет.


+6
0

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили:
— Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?
— На хрен больше?! — воскликнул царь.
Вот теперь мы и имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.


+34
0

Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит:
- Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день.
Жена мужу:
- Запомни!
Экскурсовод продолжает:
- Но курицы должны быть все обязательно разные.
Муж жене:
- Запомни!


+37
0

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!


+24
0

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
Экскурсовод:
- А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
- Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
- О, господа, он тут та-акое творил...


+9
0

Когда вы хотите докричаться до другого человека, уделяйте больше внимания не громкости звука, а содержанию.


+14
0

- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.


+8
0

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.


+35
0

Когда горит красный сигнал светофора пешеходам и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), на противоположных сторонах дороги присутствуют 2 человека:
1-й идет на красный (потому что нет машин)
2-й стоит на красный (потому что принципиально)
Единственное, в чем сходятся эти два человека, что каждый держит друг друга за идиота (особенно, когда взгляды встречаются).


+32
0

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.


+25
0

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.


+51
0

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек — ее мама.


+15
0

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на эти странные рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него. Аляповатая церковь. А вон там — так называемый исторический музей, в котором из исторического только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?!
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!


+3
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet