Экскурсовод перекрестился когда в его группе
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про экскурсовода, который, видимо, ведет группу туристов в Мавзолей. И вот, когда они выходят, он замечает, что людей стало больше, чем было. И тут он перекрестился — как будто это что-то страшное или мистическое.
Суть анекдота в том, что Мавзолей ассоциируется с чем-то потусторонним, и если кто-то выходит, когда не должно, это может вызвать у экскурсовода легкий шок. Получается, что он шутливо боится, что кто-то из "древних" решил вернуться в мир живых, и это вызывает у него такую реакцию. В целом, это забавная история о том, как иногда даже в обычной работе можно столкнуться с чем-то неожиданным и странным.
Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.
Интроверт - это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
- почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? - возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.
— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров. — Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного…
Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.
Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов: — Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь? Одна пожилая дама задает вопрос: — Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?
Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал.
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
Разговор профессора и молодого лаборанта. - Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? - Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...
В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
Добиваясь своего от любящего человека, главное - его не добить. А то добиваться не от кого больше будет.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили: — Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше? — На хрен больше?! — воскликнул царь. Вот теперь мы и имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.
Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит: - Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день. Жена мужу: - Запомни! Экскурсовод продолжает: - Но курицы должны быть все обязательно разные. Муж жене: - Запомни!
Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву. Экскурсовод: - А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытствующий из публики: - Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил? Экскурсовод: - О, господа, он тут та-акое творил...
Когда вы хотите докричаться до другого человека, уделяйте больше внимания не громкости звука, а содержанию.
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
Когда горит красный сигнал светофора пешеходам и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), на противоположных сторонах дороги присутствуют 2 человека: 1-й идет на красный (потому что нет машин) 2-й стоит на красный (потому что принципиально) Единственное, в чем сходятся эти два человека, что каждый держит друг друга за идиота (особенно, когда взгляды встречаются).
- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин? - Потому что убираться необходимо больше, чем думать.
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.
Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек — ее мама.
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят: - Тут колбаски чуть больше полкило вышло. А они отвечают: - Да оставьте.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
|
|
Топ комментаторов недели
|
|