почему после удаления Сталина
- почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? - возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.
Доктор выходит из мавзолея: - Будет жить!
- Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал. - Пошли вон из мавзолея!
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить".
Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.
Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.
После опеpации, кинозведа интеpесуется у вpача: — Когда я смогу возобновить ноpмальную половую жизнь? — Тpудно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного
вопpоса после удаления гланд.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Стоит наркоман возле зеркала. Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму." Стук в дверь. - Кто там? - Я! - И там Я!
— Так дорогой, возле зеркала больше не будем! — Это еще почему? — Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
- Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! - Так и почему? - Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
- Почему люди в России, несмотря на всю либеральную агитацию, по прежнему уважают Сталина? - Потому что все знают чего заслуживают наши чиновники...
Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?
Дочь после первого дня в школе: - Я больше туда, в школу, не пойду! - Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному! - Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Вам у задних лап или передних?
- Пап, а почему закрыт Макдональдс? - Там технические проблемы, сынок. - Пап, а когда он откроется? - После устранения проблем, сынок. - А это когда, пап? - После революции, сынок.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.
- Почему у запорожца фары круглые? - А вы видели, куда ему движок засунули?
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
- Почему здесь темно, как у негра в заднице? - И везде-то вы побывали, всё-то вы видели...
- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика? - Нет. - Почему? - Наверное, уже пописал.
Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это наша сборная по футболу.
- Почему вы ходите в пивную? - Да там музыка. - Тогда почему вы не ходите в оперу? - Да там пива нет!
Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены."
Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
Сказ про охрану Патриарха: как один поп триста штаб-офицеров ФСБ прокормил.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|