Анекдот

Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы.

---

— Опиши свою жизнь одним словом. 
— Диван. 
— А двумя? 
— Диван-кровать.

- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
- Диван, папа, диван!
- О, да ты уже совсем взрослый!

Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал

Как в басне Крылова...

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

Маленькие хитрости.
Перед тем, как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

После восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

Запретил собаке залезать на диван. Теперь она и кота от этого отучивает.

Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!

Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой - 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях.
1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не бросил на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая положил на диван и накрыл пледом.
2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.

Я встал с кровати и лег на диван.
Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

- А какой самый романтический поступок твоего мужчины?
- Ради меня он разложил диван.

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает:
- Я что уволена?

- Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву и меня выгнали с собеседования...

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".