Меня сегодня мама поздравила с годовщиной![]() Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру... Стоит. Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы. Знаете, что самое сложное в ceкce? - Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь! Мужик приходит с работы, жена
Случайные анекдоты
Встретились 2 друга. Один другого спрашивает: То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода. - Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы? Двое на рыбалке. Один говорит: Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы. Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак. Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения. Подруга жалуется подруге: - Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру". - Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было??? Подслушано в бане. В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят. Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично! Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: - Света, сегодня я подала на развод с этим придурком! - Сегодня моему сыну могло исполниться 4 года... Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Мама отправила меня в магазин за хлебом, положила в каждую руку по 100 рублей, и сказала что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 10 минут я вернулся весь в слезах и сказал маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный... Жених: — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!Невеста: — А мама говорила, что до свадьбы нельзя! - Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься! У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Анекдоты прошлых лет
|