В 8 часов утра 1 января
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками. Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
- Какой самый христианский танец? - Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был порт для зарядки мобильного телефона! — Ты что, идиот?! — Почему? — Нельзя же говорить желание вслух!
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь? — Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок...
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
— Он на медведя с голыми руками ходил... — Ух ты, че охотник? — Да нет, дурак...
Группа профессиональных компьютерных игроков проведет курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках, но ощущения не те.
На заметку женщинам. Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!
Французская женщина - Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. - Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. - Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. - Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина - Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. - Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. - Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. - Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам". - Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. - Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. - Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. - Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.
Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.
Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.
Зима. 30 градусов мороза. 5 часов утра. В уличный ларек заходит мужик в майке, трико, и шлепанцах на босу ногу. Трясущимися руками вываливает на прилавок мелочь и хриплым голосом говорит продавщице: — Мне бы бутылочку водочки… — Мужчина, Вы бы себе лучше обувь купили!!! — На х…й, на х…й! Здоровье дороже!!!
Две подруги: - Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят? - Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.
— Почему китайцы могут захватить любую страну в случае войны? — У них есть особая тактика, они передвигаются маленькими группами, по 5 миллионов человек.
- Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час.
Самые распространенные фразы в России лет через 20-25: 1. Откуда мы могли знать? 2. Время было такое... 3. А что мы могли? 4. Сам-то я всегда был против.
— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками? — Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.
Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин - шёлковый ковёр. Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом - любое время суток очаровательно.
Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.
Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвертoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории. У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко — не отходи от плиты". К концу урока осталась только Катя. — Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать? — Да! Папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками. — Боже мой! — воскликнула учительница. — И какая же мораль у этой истории? — Не связывайтесь с моей мамой, когда она выпьет!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|