После смерти атеист становится ангеломхранителем другого

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

После первого стакана водки все непонятное становится понятным. 
После второго — все таинственное перестает быть загадочным. 
После третьего — все обыденное становится чудесным. 
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Верующего человека создал Бог, атеиста - сперматозоид.

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.