После смерти атеист становится ангеломхранителем другого

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

После первого стакана водки все непонятное становится понятным. 
После второго — все таинственное перестает быть загадочным. 
После третьего — все обыденное становится чудесным. 
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

xxx:
Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Верующего человека создал Бог, атеиста - сперматозоид.

- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!