После смерти атеист становится ангеломхранителем другого

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

После первого стакана водки все непонятное становится понятным. 
После второго — все таинственное перестает быть загадочным. 
После третьего — все обыденное становится чудесным. 
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

Верующего человека создал Бог, атеиста - сперматозоид.

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...