Тётя Соня Дайте пожалуйста ножницы

- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. 
— Широкую или узкую? 
— А разве не все равно? 
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. 
— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?

Одесса. Утро. Привоз.

Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.

А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.

А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?

Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.

Группа русских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, .
— Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
— Нет, пожалуйста, дайте .
— Зануда, вот 200 долларов.
— и побыстрей!
Ему дали . Он посмотрел и говорит:
— Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в 16 человек!
— Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на написано 4х4!

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора:
— У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
— Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
— Нет, нам... на три лица.

Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!

Диалог в магазине. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные сумки?
Продавщица:
- Нет... И не было... Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику.
Мужик выпивает отвар.
Бабка:
- Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай - они сами отпадут.

Заходит мужик в аптеку:
— Дайте пачку г@ндонов.
Аптекарша:
— А культурнее нельзя было сказать?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте мне, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!!
Мужик вываливает свой инструмент на прилавок:
— Мадам, оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!

Разговор у церковной лавки в храме.
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три... Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.

- Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она "Его маленькая птичка"? Ведь у нее нет крыльев?
- Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, когда своих денег у вас нет.

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит: 
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?» 
— В очки студента вбили гвоздь! 
— Нет ножницы! 
— Ножницы вбили? Обалдеть!

- Циля, а это правда, шо мужчины любят глазами?
- Нет, Рая, они таки ими хотят.

- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Таня!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. 
- А какая у вас модель телефона? 
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

В кафе:
– У вас есть йогурт?
– Нет.
– Слава Богу, пиво пожалуйста!

Парикмахер - клиенту:
- Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

В ларьке:
- А дайте пожалуйста шоколад.
- "Воздушный" подойдёт?
- А там фольга есть?

- Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку, автобус уходит!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера.

— Здравствуйте, Дашу можно?
— Да, конечно.
— Вот же ... ! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает..