Встретились два лесника Как новый
Встретились два лесника. - Как новый год отметил? - Как всегда - в дрова.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о лесниках?
Анекдот иронично подчеркивает, что лесники отмечают Новый год в привычной для них обстановке, что вызывает улыбку.
Почему лесники отмечают Новый год "в дрова"?
Фраза "в дрова" подразумевает, что они пьют алкоголь, что типично для празднования, но также намекает на их профессию.
Как анекдот отражает характер лесников?
Анекдот показывает лесников как людей с хорошим чувством юмора, которые не теряют свою индивидуальность даже в праздники.
Подруги: — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год? — Да,как всегда, в постели... — И много было народу?
Встретились два бывших однокашника. Один из них новый русский. Ну поговорили о том, о сем, новый русский спрашивает: - Ну, а ты где, как? - Да так себе, уличный торговец. - Клево! И почем сейчас одна улица?
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? - Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? - Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
Встречаются два друга: - Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть? - Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина.
Встретились два инженера. — Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост? — Как? — Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится — значит хороший, а если наоборот — то прекрасный.
- Мам, я на Новый год хочу котика! - Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
- Как не поссориться с гостями на Новый год? - Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год? - Как шо? Себя! - Ах, да, точно, год Змеи же...
Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке. — Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул? — Да, год тому назад. — Что Вы говорите? И Вы провели все время в море? — Да, а что? — Как Вы могли так долго выдержать? — Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Встретились две секретарши: - Ну, как твой новый патрон? - А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
Два мужика в первый день после новогодних каникул: - Как Новый год встретил? - Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа: - Как отметил? - Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и все на халяву! - А ты? - Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
Как-то настал тот возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый Год, пусть само оно там как-то.
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
Встретились два ясновидящих. Один говорит: - У тебя все в порядке! А у меня как дела?
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. — Ну и что?! — Вот весь год на эти 2500 и жил...
Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.
Недалеко от пляжа встретились два крокодила: - Ты как сегодня поохотился? - Да проглотил немца и француза, а ты? - А я русского! - Врешь ведь, а ну дыхни!
Встретились два старых друга: - Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают? - Накрылся готовыми изделиями!
Встретились два старых еврея: - Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел? - Сема, я, а как ты меня узнал? - По пальто!
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. – Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть. – Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
- Как правильно отметить китайский новый год? - Маркером на календаре.
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
Встретились как-то два незнакомца. И, само собой, друг друга не узнали. Но обиделись за это, конечно. Чуть дело до драки не дошло.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|