Ходит легенда что когда Леонов возвращалсяХодит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил: Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые. Стоит наркоман возле зеркала. Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. Моя новая служанка очень воспитана. В личный кабинет Бога раздался стук.
Случайные анекдоты
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью. У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую: Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: Офис одной из фирм. Стук в дверь. - Кто там? - Это мы как жар горя, 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька-прокурор! Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу... " Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас. Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде. Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи? ". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там". - Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. - Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку? Буря. Тонет корабль. Один мужик взмолился: Самый короткий анекдот про НЕЁ. Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить... Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы. Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
Анекдоты прошлых лет
|