Разговор во дворе Моя

Разговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
- Значит, моя тетя должна говорить по- немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить Ту-134 и стрелять из пистолета.

- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!

Учитель предупреждает учеников:
- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
- Hу и?..
- Попугай с ума сошел.

Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?

Моя тетя работает в газетном киоске. И ее очень удивляют люди, которые 1 января в восемь утра покупают кроссворды.

Урок английского языка Вовочка повторяет:
- Естудись, естудись, естудись...
Учитель:
- Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
- Вчерась, вчерась, вчерась.

— Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
— Кто такая тетя Оля?
— Какая разница?! Она принесла тебе еду!

- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль!
Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
- Ну и?
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку... за прокладками.

— Тетя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали! Ура! Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»

Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо".

Едем недавно в лифте. Заходит тётя, у неё звонит телефон. Отвечает: "Я сейчас не могу говорить, я в лифте еду, и вообще, у меня полные сумки рук."

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?

- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
- Моя тоже не любит готовить.

Тетя, ты дура?

В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика
четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа
ути пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие читать умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже обращаясь к маме сколько же годков ребеночку? И тут ребеночек неожиданно откликнулся:
- 5 лет мне!
Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же
ей 5 лет исполнилось и спрашиваю:
- Тебе давно 5 лет исполнилось?
Ответ меня несколько привел в чувство:
- Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!

Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.

Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.
Один другому говорит: "Моя прекрасно одевается".
Другой отвечает: "А моя раздевается".

— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. 
— Широкую или узкую? 
— А разве не все равно? 
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. 
— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?

Разговор в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников".

- С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

В магазине рыдает маленький мальчик - маму потерял! Добрая тётя говорит:
- Надо было за мамину юбку держаться, сынок!
- Я пытался, но не достааал!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

- Моя жена настоящая интеллектуалка:
играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Да... Моя тоже далеко не красавица...

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.