Анекдот
- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
- Ваня, а я как развелся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?
5 л
0
комментарии
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
7 л
0
комментарии
- Степа, дай денег в долг?
- Ваня, ну кто же так спрашивает? - А тогда скажи как надо? - Степа, дорогой, возьми, пожалуйста, деньги, которые я у тебя занимал!
5 л
0
комментарии
- Ваня, твоя жена такая хохотушка!
- Ты о чем, Степа? - Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не свалилась...
5 л
0
комментарии
- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники...
5 л
0
комментарии
- Ваня, как отдохнул в выходные дни?
- Степа, да вчера как бы совершил подвиг, а сегодня вот уже стыдно...
5 л
0
комментарии
- Ваня, так почему же у вас с Люськой свадьба расстроилась?
- Степа, да просто я сказал ей, что у нее колготки сморщились! - Ну и что тут обидного, шутишь да? - Степа, да колготок-то как раз на ней и не было!
5 л
0
комментарии
— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке? — А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! — А у нее деньги от куда? — Я ей даю! — А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру!
7 л
0
комментарии
Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
4 г
0
комментарии
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
- Угу. - Ты что не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. . . - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
8 л
0
комментарии
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
5 л
0
комментарии
- Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит?
- Показать?
5 л
0
комментарии
- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!
- Ну, так с ковша неудобно!
6 л
0
комментарии
- А ты налоги заплатил?
- Да. - И что, спишь спокойно? - Нет. - Как так? - Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!
5 л
0
комментарии
Один чукча спрашивает у другого:
- Вот ты женился на француженке, а через месяц развелся, однако, почему? - Да она утром умывается, вечером моется и никак не может отмыться, зачем мне такая шибко грязная!
5 л
0
комментарии
Жена — мужу:
— что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать??? Муж: — может тебе сьездить куда — то? Жена: Ну да это вариант, а куда? Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...
2 г
0
комментарии
Один дедок другому:
- Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги! - А теперь? - А теперь я хочу знать, откуда они идут!
5 л
0
комментарии
Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла. - А где она? - Все еще в постели. - Холодная? - Да, как обычно, но на кухне - бардак.
4 г
0
комментарии
Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины:
- Ваня, поштавь на меня. Оборачивается – старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками… - Это ты сказала? - Я, Ваня, лошадь не простая - могу по-человечески молвить. - Как же я на тебя поставлю? - говорит Иван, - Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками… А лошадь ему шёпотом: - Поштавь – не пожалеешь… Была не была – поставил Иван на неё все деньги. Дали старт – рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду: - Вставай, смотри остальные уже вон где… А она ему задыхаясь: - Прости меня, Ваня… Ну, не шмогла я… Не шмогла…
9 м
0
комментарии
- У меня жена каждую неделю требует денег!
- И куда же она из тратит? - Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!
7 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих обида | самые лучшие шутки про звезда шоубизнес | ржачные анекдоты про
выпускников выпускной | текстовые шутки КВН нагиев | грустные статусы о цветы цветам розы букет цветочный | смешные афоризмы про
день рождения | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про онлайн | случайный анекдот
|