Всетаки наши както неубедительно выиграли
- Все-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев. - Зато испанцы убедительно проиграли!
- Изя, ну что там?! - Наши таки побеждают.. - А наши это кто? - Таки скоро узнаем...
- Офигеть! Вы это видели? Так не бывает! Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?! - Успокойтесь, Станислав Саламович, вам еще к следующей игре команду готовить.
А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?
В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно. Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!
- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет! - Португальцы после гола покинули поле?
- Ну, что нового? - Наши футболисты проиграли. - Я спрашиваю, что нового?
Футбольный комментатор: "И все таки наши нападающие застали французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он, наверное, не получал с детства!!!"
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай...
Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, все-таки добрый в душе.
Как—то компания аварцев и компания лезгинов выиграли путевку во Францию. Лезгины с аварцами спорят, кто на 2 этаже поедет в автобусе. В итоге выиграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху молчат. Через день аварцы поднимаются наверх спрашивают, че те молчат, а лезгины шепотом: — ТИХО УЖЕ ДЕНЬ БЕЗ ВОДИТЕЛЯ ЕДЕМ.
- Сынок, как продвигается твоя дипломная работа? - спросила мать студента. - Еще не дописал, завтра начну! - убедительно ответил тот.
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги...
Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает как, но обе команды проиграли.
Есть четыре вида врачей: 1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты. 2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги. 3) Психиатры ничего не знают и не умеют. 4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
Надо поработать над подачей признания в своих ошибках. А то очень неубедительно получается. Никто не верит, думают, что шучу.
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: - А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: - А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: - И сколько он выиграл? - Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: - Почему? - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
- Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг!
А ведь все-таки очень здорово, что на свете есть люди, поговорим с которыми, ты понимаешь, что ты все-таки не самый тупой в мире!
Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши
2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор: — Как живешь, мальчик? Моня посмотрел на него и убедительно отвечает: — Бедно, но счастливо!
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2: — Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
- Сема, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех! - Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?
- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну. - Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.
Некоторые люди врут так убедительно, что начинаешь сомневаться, зная правду.
Нашим хоккеистам корреспондент задает вопрос: - Почему проиграли Канаде? - Да коньки плохо скользили. - А чего вазелином их не смазали как лыжницы? - Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...
Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...
— Как ваш муж получил инфаркт? — Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. — И что? — И все.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|