Анекдот: - Все-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев. - Зато испанцы убедительно проиграли!
- Все-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.
- Зато испанцы убедительно проиграли!
5 л
0
комментарии
- Наши таки побеждают.. - А наши это кто? - Таки скоро узнаем... подробнее - Офигеть! Вы это видели? Так не бывает! Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?! - Успокойтесь, Станислав Саламович, вам еще к следующей игре команду готовить. подробнее А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли? подробнее В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение? подробнее Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно. Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось! подробнее - Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет! - Португальцы после гола покинули поле? подробнее - Ну, что нового? - Наши футболисты проиграли. - Я спрашиваю, что нового? подробнее Футбольный комментатор: "И все таки наши нападающие застали французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он, наверное, не получал с детства!!!" подробнее Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай... подробнее Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, все-таки добрый в душе. подробнее
Как—то компания аварцев и компания лезгинов выиграли путевку во Францию. Лезгины с аварцами спорят, кто на 2 этаже поедет в автобусе. В итоге выиграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху молчат. Через день аварцы поднимаются наверх спрашивают, че те молчат, а лезгины шепотом: — ТИХО УЖЕ ДЕНЬ БЕЗ ВОДИТЕЛЯ ЕДЕМ. подробнее - Сынок, как продвигается твоя дипломная работа? - спросила мать студента. - Еще не дописал, завтра начну! - убедительно ответил тот. подробнее Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги... подробнее Есть четыре вида врачей: 1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты. 2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги. 3) Психиатры ничего не знают и не умеют. 4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... подробнее Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает как, но обе команды проиграли. подробнее На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: - А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: - А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: - И сколько он выиграл? - Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: - Почему? - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась... подробнее Надо поработать над подачей признания в своих ошибках. А то очень неубедительно получается. Никто не верит, думают, что шучу. подробнее Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать. подробнее - Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг! подробнее А ведь все-таки очень здорово, что на свете есть люди, поговорим с которыми, ты понимаешь, что ты все-таки не самый тупой в мире! подробнее Утром муж за завтраком говорит жене: - Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. - Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1. - Откуда знаешь?! - Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! " подробнее Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор: — Как живешь, мальчик? Моня посмотрел на него и убедительно отвечает: — Бедно, но счастливо! подробнее После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2: — Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл! подробнее Некоторые люди врут так убедительно, что начинаешь сомневаться, зная правду. подробнее - Сема, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех! - Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе? подробнее - Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну. - Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли. подробнее Нашим хоккеистам корреспондент задает вопрос: - Почему проиграли Канаде? - Да коньки плохо скользили. - А чего вазелином их не смазали как лыжницы? - Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится... подробнее — Как ваш муж получил инфаркт? — Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. — И что? — И все. подробнее Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек. подробнее Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию... подробнее Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать! подробнее Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету... подробнее - Опиши наши отношения в двух словах. - Наши что? подробнее - Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда? - И как-таки его звать? - Вишванатан. - Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш? подробнее Наши менеджеры решили внедрить сотрудника к конкурентам, чтобы узнать, что там у них и как это всё работает. Теперь этот сотрудник работает для них и передаёт им информацию, что там у нас и как это всё работает. подробнее - Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына. - Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется. подробнее Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? Петрович умер... — Да ты че!!!! Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... — Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Да... Пристрелили .. Задолбал он всех.. подробнее Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас". подробнее Все-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков. подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
