Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Как—то компания аварцев и компания лезгинов выиграли путевку во Францию. Лезгины с аварцами спорят, кто на 2 этаже поедет в автобусе. В итоге выиграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху молчат. Через день аварцы поднимаются наверх спрашивают, че те молчат, а лезгины шепотом:
— ТИХО УЖЕ ДЕНЬ БЕЗ ВОДИТЕЛЯ ЕДЕМ.

4 г Sania
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет
бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

5 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
— Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете??
— Ну ни#уя себе, сели втроем на переднее сиденье и молчат!

6 л
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

6 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скажи, вот ты мне друг?
- Судя по СМСкам, которые я получил в свой День рождения, мои друзья, это банк и сотовая компания!

5 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!

6 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

1 м
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется "Турист".
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
В общем сидят за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если нет новых анекдотов о наших футболистах, значит, они выиграли.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Все-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.
- Зато испанцы убедительно проиграли!

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

2 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

2 м
share star heart
+80
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая,
поэтому когда звонят в дверь, шёпотом говорю кошке «сейчас сидим тихо», и мы СИДИМ тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут.
Потом идём пить чай.

11 м
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Все думают о разном и молчат об одном.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит:
- Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
- Овес.
- А почему так тихо, шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!

1 г
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Захожу в казарму. Никого нет!
Спрашиваю: "Где все?". Молчат...

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Захожу в казарму. Никого нет!
Спрашиваю: "Где все?". Молчат...

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.


2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Еще один короткий анекдот: Несколько женщин сидят и молчат.

1 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путевку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
— 29567 рублей это все, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас на производстве несчастные случаи были? - Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

SМS от жены: "Дорогой я шкаф купила!" Ответ мужа: "Если после « дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.051