А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Блин, ну, че за фигня!? Сколько не кормлю мужа, а он, гад, на следующий день будто и не ел совсем!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Искренне не понимаю, как можно один день выглядеть будто только сошёл с небес, а на следующий, будто только слез с героина.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: - Какое именно колесо?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения? - Семь. - А в следующий День рождения сколько исполнится? - Девять. - Садись, кол! - Ахереть, оценочка к Дню рождения...
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мне всегда говорят "Живи так, как будто завтра умрешь." Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бачок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
5 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж сердито отвечает: - Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
- Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?
- Люся, да что скрывать, со всеми переспала! - А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет? - Он командир полка!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко! - Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девочка, которая получила на свой День рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать. — С чего это? — Любовница же у него на третьем этаже живет. — Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. — А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово. - Что так? - Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. На следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонит мне сестра мужа с вопросом- не знаю ли я , чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку.
Теперь у мужа есть своя мультиварка. )))) Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну".
На следующий день приходит тот же пациент: - Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В суде:
- Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа? - О, Боже! Ну, как будто для этого нужны причины!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев… - А ты умеешь отказать!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила? - Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась...
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У моего братишки, день рождение 11 мая 2004 года. В этот день состоялся первый выпуск Дом 2.
Он каждый день бежит к телевизору и узнает сколько дней он прожил в этом мире.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|