Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.
 4 г  share star лайк
+25
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
- Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!
3 г  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
Просыпается мужик после бодуна, подходит к зеркалу, тупо смотрит на свое отражение и говорит:
- Мужик, я не знаю, как тебя зовут, но я тебя побрею.
2 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
5 л  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
- Может, тогда пока искупаешься?
5 л  похожие share star лайк
+65
comments
0
Комментарии
поделиться:
Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- А меня ребята угостили.
5 л  похожие share star лайк
+41
comments
0
Комментарии
поделиться:
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик.
5 л  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".
5 л  похожие share star лайк
+52
comments
0
Комментарии
поделиться:
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
5 л  похожие share star лайк
+63
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:
- 400р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
- Почему только 200?
Мужик:
- А ты че, не ехал что-ли!?
3 г  похожие share star лайк
+33
comments
0
Комментарии
поделиться:
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
5 л  похожие share star лайк
+57
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!
6 л  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?".
4 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"
5 л  похожие share star лайк
+69
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
— Сын, а что вчера происходило?
— Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!
4 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Идет мужик и тащит в мешке дерн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
- Мужик дай дерну за яйца.
2 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
чМужина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении сына поймал.
-Что тут вчера боло?- спрашивает.- А то я ничего не помню.
Сынишкка отвечает:
-Да, вто, тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь "Отстань, женщина, я женат!!!"
6 л  похожие share star лайк
+3
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мущина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении сына поймал.
-Что тут вчера боло?- спрашивает.- А то я ничего не помню.
Сынишкка отвечает:
-Да, вто, тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь "Отстань, женщина, я женат!!!"
6 л  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.
3 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамочка:
— Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
— Угу.
— А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
— Угу.
— А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
— Угу, ну и че, ты вышла?
2 г  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.

- Абрам, Бог велел делиться, а вы почему не делитесь?
- Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Друзья всегда помогут!
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.128