В России и в США одновременно

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно — он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.

Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Опилки...
Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки...
Через неделю опять та же история...
- Что у тебя там?
- Опилки...
Проверили. Так и есть... И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды...

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

- Что значит "живое пиво"?
- Как все живое, на 80% из воды.

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской
ратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И
только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до
ратуши лететь пять минут.
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила.
С современными жёнами даже два дня не прокатывает.

Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом.
Бомбу не удалось вытолкать из самолета.

- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.

Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!
- Да нет, эти 4 зуба все равно нужно было удалять...

Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это. 
Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку. 
Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков. 
Это было ровно год назад. 
Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков. 
Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски. 
Два из них другого цвета. Один серый и один белый. 
Короче, тут нужен экзорцист.

- Разработчик уволился.- Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил?- Нет, всё работает безотказно.- Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!

Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.

- А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...

Табличка на банкомате: "Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием."

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".

Через три дня Вадик спился...

Президент США где-нибудь через пару лет:
- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!

Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.

В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:
- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему:
- Ну сколько можно повторять, Тайсон - это ты!

Работал у нас как то парень. В нем было ровно 2 метра росту. Пришел он как то ко мне на склад за шлангом. А рулетку я где то посеяла. Что делать? Отпуск невозможен. Обыскала все. Нету рулетки. Выход нашелся сам по себе. Я встав на стульчик прикладывала шланг к макушке этого парня, и 10 раз его живой 2 х метровой рулеткой отмеряла. Заходит начальник, а я стою на стуле и прикладываю шланг. - Ну что,говорит,уже мерки снимаешь.

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намек на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

Начальник распинает подчиненного:
- Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже!?
Подчиненный, оправдываясь:
- Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск...

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Первый день в России:
— I don’t understand.
Через месяц:
— Я не понимать.
Через год:
— Я не поняла, повторите ещё раз, пожалуйста
Через 5 лет:
— Чё?

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10
— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."