Основной тип производства упаковка говна

Основной тип производства - упаковка говна в красивенькую фольгу.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".

- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!

- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
— А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что,как там у тебя в американском аду?
— Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!

Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала.

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова

Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): - Да, бери...
Жена: - Блин, с тобой одни растраты!

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

Женщин придумали китайцы. И в самом деле:
1. Кричащая упаковка.
2. Срок действия гораздо меньше, чем указано производителем.
3. Регулярно глючит.

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
— Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу,
мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

Если продукт производства - это то, что получается в процессе производства, то продукт питания - это то, что получается в процессе питания...

- А мне сегодня жена сказала, что я сделан из говна и палки...

- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!

Основной критерий разумности - наличие чувства юмора.

Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.

Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.

У женщины должно быть три варианта: основной, запасной....и аварийный.

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - её снимают с производства.

Бельгийцы сразу повели себя неспортивно - они выпустили основной состав.

Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.

- Какой самый распространенный тип оборотней вы знаете?
- Человек-свинья?

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно.
Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.