И сказала Фея Золушке
И сказала Фея Золушке: - А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!
Вопрос армянскому радио: -Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? -Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!
Фея-Золушке: - Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз !
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Женское... Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!! "
Французская женщина - Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. - Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. - Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. - Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина - Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. - Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. - Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. - Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам". - Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. - Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. - Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. - Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнется импотенция.
В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?
Два эстонца утром с большого бодуна. Первый: - В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей, пойди, купи лимонада. Второй уходит. Возвращается через полчаса: - Лимонада не было, я тебе печенье купил...
Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть часов утра. Отец, проснувшись, спрашивает: - Это ты, чертова дочь? - Да, папочка!
Десять часов вечера: - Люся, можно? - Подожди! Час ночи: - Люся, можно? - Подожди! Три часа ночи: - Люся, можно? - Подожди! Шесть часов утра: - Люся, я тебя умоляю, можно? - Ладно, слезай!
Армянское радио, в шесть часов утра: - Винимание! Винимание...
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ! — Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)
Женщина, покупающая в шесть часов пятничного вечера три бутылки коньяка "Хеннесси" и один "Сникерс", вызывает среди мужской части очереди ажиотаж и экзальтацию.
стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
— я маленькая фея, что вы делаете ребята?
— не видишь еб.мся
— а хотите по настоящему?
танкисты почти хором:
— конечно хотим
и тут у танка отвалилась башня...
Однако мама не предупреждала, что после двадцати начнется период «а не состряпать ли мне имбирного печенья в два часа ночи?»
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу. - Куда ты летишь, словно сумасшедший? - В театр! - Сейчас? В полночь?! - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
Стало казаться, что у сына что-то не то с головой. Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл один.
Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
- Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала..
— Повесьте пожалуйста куртку. — Не повешу. У вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу. У вас нет петельки! — Но, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Еще как ненавижу...
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части. — Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник. — Да. — Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. — Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов. — Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает: — Будить немедленно. На мое место метит, подлец.
— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! - Она не стягивает, это она так за них держится!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|