Я слышал что у вас
- Я слышал, что у вас новый начальник?
- Да.
- Как он, с ним можно работать?
- Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про нового начальника, который, по идее, должен быть строгим и требовательным, а на деле – такой классный, что работать с ним не нужно. Суть в том, что иногда начальники могут быть настолько "прекрасными", что создается впечатление: они вообще не собираются заставлять своих подчиненных трудиться. Получается, что вместо того, чтобы быть строгим боссом, он просто расслабляет атмосферу на работе. Это, конечно, шутка, потому что в реальной жизни такие начальники – редкость, а всем хочется, чтобы работа приносила не только обязанности, но и радость, даже если это не всегда возможно. Так что, смеемся над тем, как иногда бывает в офисах!
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
Беседа двух блондинок:
- Ну, и как новый поклонник?
- Ой, он такой нудный, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же с ним переспать!
Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.
- Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
- Ты же просишь у людей мелочь.
- Я на фрилансе.
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
— Это не болезнь, это дар божий!
- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник - программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Начальник:
- Вам надо в уголовный розыск.
- Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.
В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать.
- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
- Хочу в СССР
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?
Из разговора девушек:
- У тебя с ним что-нибудь было?
- Я держусь с ним как непристойная скала!
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
- Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря.
- Как он будет работать?
- Я же ответил на этот вопрос - как минимум.
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".
- А ему она в ответ: "Ну и козел!".
— Кeм ты мeчтаешь работать?
— Я мeчтаю работать?!
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".
|
|
