А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? - Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона? - Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр. - Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий.. Батюшка отвечает: - Да я по коленям!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да еб*cь ты в рот
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам. - Хотите, я перед вами на колени встану? - Сумасшедший, кровать сломаешь.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать. - Благодарю! - Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей: — Как пришла — так и ушла! Поп: — Бог дал — бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: — Аминь! А ты что не пьешь? — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Батюшка, хочу с мужем развестись.
- А зачем же ты за него выходила? - Дурой была. - Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Утром звонит телефон жены. Муж берет трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит:
- Дорогая, будильник звонит! - Интересно, откуда он знает мой номер телефона?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой? – Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются двое мужиков. Один жалуется
- Ну, совсем тёща достала ! Другой - А ты ей какую-нибудь гадость сделай! - Да уже сделал! Дал обьявление в газете"Оказываю интимные услуги. Дешево" и указал номер её мобильного телефона! - Ну и как? - Оказывает, паразитка!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр).
В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: "Здравствуйте, это Алексей?" Я сразу понимаю по какому поводу звонят. Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?! А теперь мне звонят и предлагают "товар" и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: "я за нее" и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен. Надеюсь кому-нибудь будет полезно.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык? — О, да, это — мой второй родной язык. — Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 — Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — Знаете, здесь такой не живет. . . — Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. — Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты. . . — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же
сказкой... — А меня не возьмёшь! — Не возьму! Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты ещё никогда не встречал в жизни! ))
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В церкви.
— Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие... да без языка!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь".
Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос: - Служба помощи людям с избыточным весом слушает! Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Электорат разделился на две кучки: "колонна номер пять" и "палата номер шесть".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|