Анекдот
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
- Ты, - говорит, - чего бормочешь?
- Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
— Что, Вовочка, опять выгнали?
— Да, — вздыхает Вовочка.
— А где твой папа работает?
— В ЦК.
— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
— Ты что такой веселый?
— Опять твоя центральная котельная выручила.
Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый".
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
- Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки - ходят.
Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому права остались в другой сумочке! Мужская логика разбилась вдребезги!
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
Женская логика:
- Я тебе не дам сегодня!
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня!...
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
У всякого безумия есть своя логика.
Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу...
- Подскажите плиз, а где там смеяться?
- Что значит где?! Смеятся необходимо здесь! Там и так смешно...
Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок...
Женская логика всегда оставит след на мужской психике.
Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне...
— Надо было слушать!
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Она:
- Думаю, что я тебе надоела.
Я:
- Почему так думаешь?
Она:
- Не знаю, но уверена в этом.
Я:
- Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.
- Где торт из холодильника?
- Да я там съела один кусочек...
- А остальной где?
- Так я не резала...
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Мужская логика: пока ногти на ногах не прорастают сквозь носки, стричь их необязательно.
Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.
Женская логика:
— Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по моему.
- Где вы были когда начался пожар?
- В курилке
- В курилке это где, покажите?
- Это там где, пожар начался
- Как вы считаете из-за чего мог начаться пожар?
- Ну, не из-за воды точно
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...
- В чем разница между женской и мужской логикой?
- Мужская логика - правильная, женская - интересная.
|
На политинформации командир взвода спрашивает:
— Абульгетдинов, что такое Родина?
— Не знаю.
— Дурак! Родина, Абульгетдинов, — это твоя мать, понял?
— Так точно.
— Петров, что такое Родина?
—
Мюллер спросил Штирлица:
— Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять?
— В ДОСААФе, — быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего
лишнего?"
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
