У одесского долгожителя спрашивают СеменУ одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
0
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра.
0
Народная примета.
0
— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?
0
Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен Маркович:
0
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...
0
Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...
0
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
0
- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?
0
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
0
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
0
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
0
Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
0
Народная примета:
0
После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
0
- Семён Маркович, вы таки знаете, чито алкоголь - медленный яд?
0
У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам:
0
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
0
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
0
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает
0
- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
0
Если утром вы просыпаетесь, смотрите, как потягивается и мурчит ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит работа у вас хорошая.
0
Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:
0
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
0
Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор.
0
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
0
Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.
0
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
0
- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
0
Анекдоты прошлых лет
|