Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
- У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
- Поздно, мы уже купили вам галстук...

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

7 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

11 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом.
Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме!

1 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
- ... и в постели я лучше вас!
- Это вам мой муж сказал?
- Нет, сторож!

1 г
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
-Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

1 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

7 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности.
Хотя этот пункт и дописан ручкой.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Слушай всех, но решай СВОЕЙ головой, потому что идти дальше, придется ТВОИМ ногам.

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Внимание! Внимание! Только сегодня! И только для вас! Градусник с постоянной температурой 37,5 по специальной цене!

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1: 0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят...

8 м
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.

Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.


5 л
share star heart
+77
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маленький мальчик приходит из школы и жалуется своим родителям:
- Больше не пойду в эту вашу школу!
- Почему?
- Потому-что учительница врунья, чему хорошему она меня научит?
- Почему ты считаешь, что она врунья?
- Потому, что вчера она сказала, что 7 равно 5 плюс 2. А сегодня сказала, что 7 равно 10 минус 3!

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

4 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Всего три года назад РФС под руководством Мутко подписал соглашение с Немецким футбольным союзом и Адидас о развитии российского футбола. Обещали, что результаты будут «даже лучше, чем у Германии». Надо отдать должное — обещание сдержали.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена перед своим Днем рождения ходит и намекает так ненавязчиво мужу:
- Все-таки какое же это прекрасное творение природы - цветы! Красота, аромат! Цветы любят абсолютно все женщины! Это же так прекрасно!..
Муж сидит на диване и думает:
- Все? Да не... придумывает наверное... бред какой-то... это же трава! На корм коровам и то не пойдет! Куплю колонки ей к телику и приставку игровую!

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Директор говорит своим подчиненным:
- Дорогие коллеги, давайте с этого момента будем предельно честны перед друг другом?
- Давай, тупой самодурствующий скряга!

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. Доктор говорит ей:
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

6 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Незнание закона - не освобождает от ответственности, зато знание - запросто. Да и других сферах - та же фигня.
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.079