Анекдот
У меня самый лучший мужчина на земле! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, крепко обнимает! Один недостаток... в садик медленно собирается.
1 г
0
комментарии
А он тебя целует, говорит, что любит и ночами обнимает, к сердцу прижимает, но звонит почему-то мне... Ахаха.
7 л
0
комментарии
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
11 м
0
комментарии
- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться!
3 г
0
комментарии
Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?
5 л
0
комментарии
Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.
5 л
0
комментарии
Жена:
— Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!
1 н
0
комментарии
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.
4 г
0
комментарии
Жена говорит мужу:
- Вот, посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть, тебе тоже так себя вести? - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
7 л
0
комментарии
— Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...
3 м
0
комментарии
— Муж меня любит за недостаток фантазии…
— Это как понять?? — Мне никогда не достаёт фантазии придумать, за что бы на него обидеться…
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый… Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: – Но очень легкий…
6 л
0
комментарии
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит: - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. - А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? - Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое. - Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит: - Что, поручик, опять деньги кончились?
8 м
0
комментарии
- Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
- Что, опять машину разбила?
5 м
0
комментарии
Летом, работал на гипсокартоне и потолках, первую зарплату начальница еле еле выдала, давая, лишь обещания, что все будет в порядке и в следующем месяце зп будет еще больше, так как объемов будет много. Подходит время зп и тут она всячески начинает моросить и докапываться до каждой мелочи, у меня закралось подозрение, что платить она не собирается. Прошла неделя, зп так и нет, а она говорит давайте ребята подольше оставайтесь делайте больше. Поняв, что швырнет, решили её проучить, сходили в магазин, каждый купил по пачке яиц, замуровали в утеплитель , потолки , и стены гипсокартонные, все зашпатлевали. В итоге как и думали - кинула на бабки. Через полторы недели звонит и говорит, вы че там за куйню наделали, воняет в каждой комнате тухлятиной какой то. Дальше не знаю сколько она потратила времени и денег на поиск посхалок, но думаю поeблась знатно, на этаже 1600 м2...)))
8 л
0
комментарии
- Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
- Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.
5 л
0
комментарии
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
6 л
0
комментарии
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный!
6 л
0
комментарии
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный!
8 л
0
комментарии
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.
10 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие
Эльчин Сафарли | самые смешные шутки про подарки | смешные до слез анекдоты про валенки | смешные шутки КВН Роза Ветров МИИГАиК |
крутые статусы про
новая жизнь | афоризмы про улыбка | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про мальчик | случайный анекдот
|