banner
Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
- И на что это вы все время так внимательно смотрите?
- А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить.
 3 г  share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
6 л  похожие share star лайк
+25
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужик заходит в бар, заказывает виски: 
- Сколько с меня? 
- Три доллара. 
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: 
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
6 л  похожие share star лайк
+63
comments
0
Комментарии
поделиться:
Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:

— А мне только одну остановку!

Водитель разрешил:

— Но только одну.

Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:

— Остановите, пожалуйста!

А мужик орет:

— Не останавливайте!
1 г  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков...
3 г  похожие share star лайк
+31
comments
0
Комментарии
поделиться:
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
2 м  похожие share star лайк
+164
comments
0
Комментарии
поделиться:
Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
- А что у вас?
- Тридцать копеек!
3 г  похожие share star лайк
+24
comments
0
Комментарии
поделиться:
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: 
— Какой милый ребенок, сколько ему? 
— Рюмки хватит!
6 л  похожие share star лайк
+41
comments
0
Комментарии
поделиться:
Бабе нельзя быть слишком самостоятельной, а то потом начинает казаться, что ей не нужен мужик.
5 л  похожие share star лайк
+35
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.
2 г  похожие share star лайк
+33
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
7 л  похожие share star лайк
+106
comments
0
Комментарии
поделиться:
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
2 н  похожие share star лайк
+194
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри! Улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
5 л  похожие share star лайк
+29
comments
0
Комментарии
поделиться:
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.
7 л  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.
7 л  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...
5 л  похожие share star лайк
+57
comments
0
Комментарии
поделиться:
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .
4 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
5 л  похожие share star лайк
+23
comments
0
Комментарии
поделиться:
Деревня..
заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла...
расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... расказал об этом.. празник... и с радости зарезали свинью
4 г  похожие share star лайк
+31
comments
0
Комментарии
поделиться:
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае...али!
6 л  похожие share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Почему Вы в пиджаке?
- А может я в театр пойду
- Тогда расскажите, зачем Вам спортивные штаны снизу?
- А может и не пойду.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.122