Анекдот
- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то? - Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
5 л
0
комментарии
Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.
1 г
0
комментарии
- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая? - Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
5 л
0
комментарии
Один дедок другому:
- Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги! - А теперь? - А теперь я хочу знать, откуда они идут!
5 л
0
комментарии
Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.
5 л
0
комментарии
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич». - Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нафига мне второй «Москвич»?!
7 л
0
комментарии
- Устала, настроения нет, муж говорит: "Попей пиво с креветками!"... А я не хочу с креветками, я хочу... с подружками!
5 л
0
комментарии
- Москвич, говоришь?
- Да, москвич. - С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
6 л
0
комментарии
Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".
4 г
0
комментарии
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы продали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
5 л
0
комментарии
Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!
5 л
0
комментарии
Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
4 г
0
комментарии
Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
7 л
0
комментарии
Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было. Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране.
4 г
0
комментарии
Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
5 л
0
комментарии
- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Как это? - Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
7 м
0
комментарии
— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... — А вы тогда откуда? — Из Воронежа.
2 д
0
комментарии
Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!
Теперь ваши зубы желтее желтого!".
5 л
0
комментарии
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
6 л
0
комментарии
Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая. - Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта. - Все, концерт отменятеся. - Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие нтуан де Сент-Экзюпери | лучшие шутки про политиков политик политика | анекдоты про 2021 год | КВН
Стас Михайлов Стаса Михайлова | статусы до слез про идеал |
афоризмы короткие про отец | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про девочка | случайный анекдот | investreport.ru
|