Устала настроения нет муж говорит
- Устала, настроения нет, муж говорит: "Попей пиво с креветками!"... А я не хочу с креветками, я хочу... с подружками!
Вопросы и ответы:
Какой основной конфликт в анекдоте?
Основной конфликт заключается в том, что жена хочет провести время с подругами, а муж предлагает ей расслабиться с пивом и креветками.
Какова основная эмоция жены в анекдоте?
Жена выражает усталость и отсутствие настроения, что подчеркивает её желание изменить обстановку и провести время с подругами.
Какую роль играет предложение мужа в истории?
Предложение мужа служит контрастом к желаниям жены, подчеркивая недопонимание между ними и добавляя комический эффект.
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала...
— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать.. — Воу, воу я просто фото лайкнул
[ Скачать видео с Рутуб ]
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа. - Как же ты так умудрился-то? - Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
- Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра...
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
- Дорогой, мы тут с подружками задержались.... - Что-что? - Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка из роддома забрать?!
Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой: — Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...
Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.
Правильно воспитанный сын,повзрослев,знакомит папу с совершеннолетними подружками,а не с друзьями!
У меня бывает два типа настроения: 1. Я хочу убить кого-то. 2. Я хочу убить всех.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|