Что можно сказать о человеке которыйЧто можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремленный. Но готов обосраться каждую секунду.
Случайные анекдоты
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает. - Побывала-таки у него в гостях... — Алло, психлечебница? Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть. Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка. 
Самый целеустремленный человек - это тот, кто очень хочет в туалет. Все преграды кажутся ему незначительными. Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу... Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба. Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет... — Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка. Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян. Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами. - Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье? ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК - Чем отличается вера от религии? Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. - Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные! Всегда готов словами ответить за свои слова. Да и за чужие готов ответить. Что мне - бесплатных слов жалко? Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком... Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая! - Ну чё ты, чё ты картавый такой?! Нормально сказать не можешь?! Ща в репу дам! - Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
Анекдоты прошлых лет
|
