Дмитрий Анатольевич Российские ученые изобрели- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет! ![]() - Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить? Большие парадоксы большого спорта: Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые... 17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь! - Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть? Встреча Медведева с труженниками Автоваза.
Случайные анекдоты
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает: - Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"?! У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Минздрав нашел способ продлить жизни россиян... Склероз – это когда достаточно долго что-то искал в интернете, записал на бумажке, чтобы не забыть «305». Прошло полчаса… Сижу вот и думаю, что, бл…ь за «305»? Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу. — Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет! Российские ученые создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырек. Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища! Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так. 15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете! Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики. НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... — Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. - Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот. - А я обновил свой айфон до седьмой модели! |