АНЕКДОТ
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!- мама не сдаётся - Нет! Не хочу! И вообще, пойди на улицу и там продавай...
Похожие:
Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют
- Мама, купи мне собаку. - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи.
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: - Мама, это Петя! Он будет жить с нами!.. Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
Мама с дачкой сидят на кухне. Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь? Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.
Яша Мордухович просит маму: - Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю. Его брат Додя говорит: - И мне купи тоже! - Ему не надо! Зачем нам две машины?
Мама: — Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.
- Мама, мама, я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я в Париж...
Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога. - Мама, я хочу два кусочка! - Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? - Нет. - Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? - Нет. - Мама, можно…? - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : "Купи-купи-купи! ", сын меня спросил: "Мама, она дура? " Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура! " А сын сказал, что понял про наследственность...
Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее: — Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится?
В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит: - Мама, мама, меня в школе все страшилой называют! Мать: - Это ещё ничего! Вот когда ты родился,доктор сказал: 'Если это зашевелится, стреляйте!'
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: — Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: — Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: — Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: — Что, доченька, милая, что?! — Хорошо-то как, мама...
- Мама, мама! Колька меня всю обрызгал в ванной! - А ты его тоже обрызгай. - Ну, мама, как же, я же девочка!
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? Мама (вздыхая): - Нет, сынок. Пока ещё нет...
Мама с сыном идет по улице. Сын: - Мама, давай купим эту девушку? Мама: - Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать! Сын: - А мы с папой покупали!
Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами: - Мама, а как наш папа туда залез?!
– Мама, пожалуйста, принеси воды! – Встань и возьми! – Мама, принеси воды! – Будешь ныть – возьму ремень! – Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
- Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
- Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит: - Мама, мама, смотри - покемон!
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. — О боже, опять завтра в школу вызовут! — Мама, какая школа?!
- Мама, я хочу замуж! - Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник. - Мама, я пошутила!
- Мама, я хочу замуж! - Хватит! Уже дважды была! - Ну, мама... - Нет, и не проси! - Мам, я только туда и обратно!
- Мама, я еду домой, что-нибудь купить? - Купи себе квартиру и живи отдельно!
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?
Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Ленка: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?
Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? - Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он. - Какая мама?! Тебе лет-то сколько? - (вздыхая) Мама моего сына...
Мама утром собирает малыша в садик. Он: — Мама, ты меня забирать вечером будешь? — Нет, папа придёт. — Я хочу, чтобы ты! — Почему?! — Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
Одна подруга жалуется: — Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.. Я ей советую: — Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!! Ну она так и сделала.. Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее: — О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!
|
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!
Девочка дошкольного возраста - папе:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
|