Если воры выламывают двери в вашу

Если воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.

Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся! Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.

Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку из Интернета - не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру.

Муж с женой говорят знакомым:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны!

Если у вас на кухне установлена электрическая плита, будьте готовы к тому, что в один прекрасный день в вашу квартиру позвонят люди, которое захотят проверить исправность газового оборудования.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Приезжают родители студента в город.
Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители.
- Да, здесь - за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.

Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

Мужика деревенского закрыли в СИЗО.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— Так, воры есть?
Все обалдели, показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит:
— Воры есть?
Вор смотрит на колхозника обалдевшими глазами:
— Ну, я вор.
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки пропадут, первый пи@ды получишь.

- Драфтуйте, у вас есть двери?
- Вы не туда попали!
- Есё раз драфтуйте, двери есть у вас?
- Какие двери, это цирк, перестаньте хулиганить!
- Не двери, а д-в-е-р-и! Тлоны там, тутлики, табатьки...

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. Карлсон.

Телефонный звонок:
— Здравствуйте, Ангелина! На вашу квартиру поступила вторая жалоба. Шум из квартиры. Видимо, когда уходите, оставляете собаку одну, и она скулит. Устраните, пожалуйста, проблему.
— У меня нет собаки, это я скулю...

Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.

Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п#зд%ц!!!

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Если чересчур долго выбирать нужную позицию, тебя непременно поставят раком.

Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это все же понедельник.

Если вашу тайну нельзя продать, то это просто - секрет.

Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.

Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.

- Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
- Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.