Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Когда у мексиканца появляется желание

- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе.


+4
0

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.


Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.


Сегодня в парке видела двух подруг, был сильный ветер, и одна держала второй волосы, когда та пыталась поесть пончик. А вы говорите женской дружбы нет.


Любой человек в нашей жизни появляется именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет.



- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда, когда дома совершеннейший бардак?
- Чтобы оценили...


Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.


Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.


В автосалоне:

- Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая - то вибрация...

- О да это просто очко у вас играет...


Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из « Дюймовочки», про то, что « поел - можно и поспать, поспал - можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.


+14
0

Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.


+4
0

Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.


+41
0

Самой большой эпидемией человечества, которая когда-либо существовала и которую нельзя излечить является усталость, хроническое недосыпание и желание тупо забить на все!


+21
0

Турист на озере Лох-несс. Спрашивает у личного гида:
- Ну и когда это чудовище уже появится!? За что я Вам деньги заплатил!?
- Терпите немного и продолжайте пить. Обычно после 2-й бутылки появляется.


+22
0

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...


+26
0

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...


+46
0

Никому не отвечай - когда ты зол. Ничего не обещай - когда ты счастлив и не решай - когда ты грустен ... А ещё, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю)


+70
0

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело
Ленина.


+59
0

- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?


+34
0

Директор подчиненному, который плохо работает:
- Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!?
- Вот именно! Получать! А не зарабатывать!


+14
0

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".


+16
0

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.


+11
0

Возможно, когда в шесть лет я загадывал "Хочу компьютер и чтобы разрешали за ним долго сидеть", нужно было формулировать желание немного точнее.


+4
0

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.


+10
0

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.


+40
0

- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
- Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.


+9
0

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.


+31
0

- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?


+4
0

- Оксана, да когда же ты похудеешь?
- Когда похудеешь, когда похудеешь... Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут - я в том, когда цветут!


+14
0

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты что, идиот?!
— Почему?
— Нельзя же говорить желание вслух!


+13
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet