Анекдот
- Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы?
- Я не первый день имею дело с грабителями, Уотсон. С 1991 года реформой там называют самый обычный грабеж.
5 л
0
комментарии
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
4 г
0
комментарии
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
8 л
0
комментарии
- Ну, что там на счет пенсионной реформы?
- Есть две новости. Хорошая и плохая. - Начинай с плохой. - Пенсионный возраст поднимут. - А хорошая? - Мы все равно до него не доживем.
1 г
0
комментарии
- KFC ( До 1991 года - Kentucky Fried Chicken - жареный цыпленок из Кентуки ) международная сеть ресторанов.
- А после 1991 что? - 1992 - Спасибо.
6 л
0
комментарии
Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.
5 л
0
комментарии
Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.
5 л
0
комментарии
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева. — Как ты узнал?! — Это элементарно — они оба без пупков.
7 л
0
комментарии
Вот ведь непредсказуемость российской политики! Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы, а выдали Поклонскую!
5 л
0
комментарии
- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет. - А в Риме? - Тоже нет. - Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
4 г
0
комментарии
- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!
6 л
0
комментарии
- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
2 г
0
комментарии
— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи.
Может, выйдем и выясним, в чем дело? — Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
5 л
0
комментарии
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
4 г
0
комментарии
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда в первый раз пошли в ресторан; — день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? "; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый ceкc. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
8 л
0
комментарии
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
7 л
0
комментарии
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей. Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов. - Как Вы узнали про это, Холмс? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался...
6 л
0
комментарии
- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
4 г
0
комментарии
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? — 500. — Ой, а почему так дорого? — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. — А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький? — 800. — Ой, а почему он дороже? — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили. — Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу? — 1500. — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? — Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты вечер | самые смешные шутки про кредит ипотека | самые лучшие анекдоты про лицо | шутки 2017 КВН футбол | статусы в контакте о воспитание | афоризмы о смысл жизни | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про мужик | случайный анекдот | investreport.ru
|