Склероз и плохая дикция основная

Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

В постели.
ОНА:
- Я - плохая девчонка?
Я:
- Да, ты плохая девчонка.
ОНА:
- О, да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне, насколько я плохая!
Я: [вспоминаю, как в кафе она сказала, что не хочет десерт, а потом съела мой]
- Да, ты - просто чудовище, Наташ!

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

В гибели Титаника виноваты евреи:
— Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

О бабах знаю я!
Они ужасно любят
Спасать от гибели того,
кто их погубит.

Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах

Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону:
— Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая…
Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»

Основная проблема российского образования - Павел Дуров.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Склероз: вчера чуть трезвым не улегся.

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
— А какая хорошая?
— Холестерин 4.

Пьют из источника образования немногие, основная масса просто полощет горло.

Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача - гадить.
Остальное - от лукавого...

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...

Беседуют два пожилых кардинала:
- Не доживем мы до отмены безбрачия...
- Ну, может дети наши доживут.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на

месте

Я вам в сотый раз повторяю, что склероз мы не лечим!