Какое самое пролетарское животное Клоп

Какое самое пролетарское животное?
Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере..

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...

Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул "я Карлсон!" и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет -
Видно в моторчике был недочет.

Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.

Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...

— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

- Слушайте какое у вас самое самое достижение?
- Как то раз мне удалось насрать на стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Насрать на потолок!

Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты, что сделала?
- Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

жена спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

- Подскажите, 7 ноября – это рабочий день?
- Рабоче-крестьянский

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?

— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!

- Какое средство от крыс самое надежное?
- Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

- Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
- Когда пёс спит в конуре.

Порезал я как-то руку себе и сам того не заметил (не было больно совсем). Через какое-то время увидел кровь на полу. Инстинктивно поднял голову и посмотрел на потолок. Наверное, мне стоит завязывать с просмотром фильмов ужасов...