Анекдот

Какое самое пролетарское животное?
Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.

анекдоты подробнее

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

анекдоты подробнее

— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

анекдоты подробнее

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере..

анекдоты подробнее

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

анекдоты подробнее

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

анекдоты подробнее

Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...

анекдоты подробнее

Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул "я Карлсон!" и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет -
Видно в моторчике был недочет.

анекдоты подробнее

Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.

анекдоты подробнее

— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка

анекдоты подробнее

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

анекдоты подробнее

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

анекдоты подробнее

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюбленный в гепарда.

анекдоты подробнее

- Слушайте какое у вас самое самое достижение?
- Как то раз мне удалось насрать на стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Насрать на потолок!

анекдоты подробнее

Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

анекдоты подробнее

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

анекдоты подробнее

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты, что сделала?
- Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

анекдоты подробнее

жена спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.

анекдоты подробнее

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

анекдоты подробнее

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

анекдоты подробнее