Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

На работе тайком перелили джин в

На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.


+7
0
Анекдот: На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».  Никогда еще источник не был настолько свят.

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как на работе кто-то решил подшутить и заменил воду в бутылке «Святого источника» на джин. Суть в том, что теперь, вместо обычного освежающего питья, люди получают алкогольный напиток, и это превращает обычный источник в нечто совершенно «святое» — в смысле, всем весело и развлекательно. Юмор тут в том, что «святость» источника теперь совсем не про чистоту и здоровье, а про весёлую компанию и неожиданные последствия. Получается, что рабочие будни становятся более интересными, а сам источник, который ассоциируется с чистой водой, теперь стал символом вечеринок и забавы. В общем, такой вот прикол про то, как можно немного изменить привычное и сделать жизнь ярче!

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.


+42
0

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.


+24
0

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.


+6
0

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.


+39
0

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.


+28
0

Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки.


+35
0

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!


+81
0

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...


+19
0

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.


+28
0

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке...


+53
0

Когда у нас на работе был новогодний корпоратив, 
все старались сфотографироваться с директором, еще бы, фото со свиньей хит зимы!


+8
0

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.


+16
0

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.


+9
0

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...


+21
0

- А вот круто было бы разработать таких роботов, чтобы они собирали и накапливали полезные вещества из окружающей среды, используя какой-нибудь внешний природный источник энергии, например, солнечный свет. И чтобы ещё сделать их самовоспроизводящимися, а ещё лучше - способными, кроме простого самовоспроизводства, ещё и к самосовершенствованию.
- Чувак, да ты гений! Ты изобрёл растения!


+6
0

Мужик рассказывает коллегам на работе:
- Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут... голос тещи: "Лена в другой комнате!"... Так быстро я еще никогда не трезвел!..


+45
0

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.


+9
0

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."


+67
0

Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.


+9
0

Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?" малыш 5 лет ответил: "В отпуске!". Он никогда ещё не был так прав.


+41
0

- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?


+19
0

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!


+39
0

У меня настолько гибкий ум, что на работе я переключаю раскладку комбинацией Ctrl+Shift, а дома - Alt+Shift.


+6
0

В этот новый год я отдал бездомному 10 000 рублей и iPhone.
Я ещё никогда не был так счастлив, когда он наконец убрал нож от моего горла.


+49
0

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.


+52
0

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать.


+3
0

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.


+19
0

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.


+18
0

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.


+9
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet