| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Если на утро у вас нет
			
		
			Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно. 
 
                            Вопросы и ответы:Что означает легкое смущение в контексте анекдота? Легкое смущение подразумевает неловкость или стыд за свои поступки, что может свидетельствовать о том, что человек активно проявляет себя в отношениях. Какой смысл заключен в сравнении с бревном? Сравнение с бревном указывает на отсутствие активности и эмоциональности в отношениях, что делает человека менее интересным. Почему анекдот вызывает улыбку? Анекдот вызывает улыбку благодаря иронии и игривому подходу к теме отношений, что делает его relatable для многих. 
			
		
			- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! - И что?
 - Что вы только не вытворяли! . .
 - И вам не стыдно?
 - Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
 
 
			
		
			Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
 — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
 — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
 — Так, пожалуйста, откройте рот...
 — Тьфу... это же бензин!
 — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
 Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
 — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
 — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
 — Пациент, откройте, пожалуйста рот...
 — Но это же бензин!
 — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
 Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
 — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
 — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
 — Но здесь же только 5000!
 — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
 
 
			
		
			Пожалуйста, выберите правильный вариант:1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
 2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
 3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
 
 
			
		
			Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.- Тебе зачем телефонная будка?
 - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
 - А тебе зачем бревно?
 - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
 
 
 
			
		
			Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 
 
			
		
			- Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой! - Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.
 
 
			
		
			Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
 Муж краснеет от смущения:
 - Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
 - Как не верить? Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: это я, твоя киска!
 
 
 
 
			
		
			- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... - Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!..
 
 
			
		
			Раньше я думал, что дружбы между мужиком и бабой не бывает. А теперь понял, что дружба между мужиком и бабой — это и есть любовь. 
 
			
		
			Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами: — Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
 Кассирша:
 — Вам бы дешевле было написать:
 = Поздравляю всех.
 — Еще чего! Там же и зять есть!
 
 
 
 
			
		
			Женщина отправляет телеграмму:— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
 Телеграфистка: — Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
 — Щас! А зять!?
 
 
			
		
			Идет съемка исторического фильма.Недовольный режиссер кричит на актеров:
 — Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее
 одежду, возьми ее!!!
 — Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
 бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
 Ассистентка — режиссеру:
 — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
 Режиссер:
 — Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
 Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
 
 
			
		
			Мужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: "Имей в виду, что я "оборотень в погонах". Ночью я - бревно". 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |