Я все понимаю но когда проктолог
Случайные анекдоты
В свободное от учебы время подрабатываю кондуктором, и всегда когда беременная девушка расплачивается купюрой больше стоимости билета, я спрашиваю "вам два?" все улыбаются) Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я — Ух ты, голая жопа! ![]() В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника... - Я фрилансер и у меня свободный график. Из интервью с депутатом: - Чем ты занимаешься в свободное время? В свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю. Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ. Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь. Влюбленная пара долго занимается ceкcом. Когда все закончилось, девушка просит его: - А кто умнее, животные или люди? - Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа. Во время страшной грозы я взглянул на пенёк. И тут в него шарахнула молнuя. С тех пор, когда начuнается гроза, я все время смотрю на свою тёщу. В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое! Разговаривают две одесситки. - Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. - Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем? Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай". Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: - Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите. Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
Анекдоты прошлых лет
|