Скажите а государство должно мне
- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума? - А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства...
Вопросы и ответы:
Какова основная тема анекдота?
Анекдот затрагивает тему отношений граждан и государства, а также восприятия просьбы о помощи.
Какой юмористический эффект достигается в анекдоте?
Юмор возникает из неожиданного поворота, где просьба о доплате воспринимается как оскорбление.
Что можно сказать о восприятии государства в анекдоте?
Государство представлено как нечто, что не терпит критики, даже в вопросах социальной помощи.
В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!"
Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость".
В метро столько рекламы, что пассажиры должны ездить бесплатно и вероятно скоро им будут доплачивать.
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала?
Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют - это будет "Совхозное государство".
- А вы точно слуга народа? - Точно! - А скажите что-нибудь по-слуганародному. - Государство никому ничего не должно!
- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства? - Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.
Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на "Прямых линиях", то воруют не чиновники, а государство.
Собака: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -- должно быть, он Бог!
Кошка: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -- должно быть, я Бог!
Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.
Кто ты? Если тебе должны родители — ты подросток. Если тебе должно государство — ты оппозиционер. Если тебе должен весь мир — ты украинец.
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме: - Миссис Смит, вы знаете, кто я? - Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю. Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает: - Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны? - Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю. Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им: - Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Муж жене: — Что случилось? — Твоя мама меня оскорбила! — Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?! — Она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берет письмо, читает и спрашивает: — Ну и где же тут оскорбление? — А ты прочитай приписку! А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: ” Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же”.
Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщинукоровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в залесуда. - Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я накорову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? - Ну, разумеется, нет! - В таком случае, извините, мадам!
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.
- Почему вы с ней не поженились? - Я сказал всего лишь, что у неё складки на колготках! - Но это не оскорбление, а просто замечание. - Да, но на ней не было колготок!
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.
Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане. - Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он. - Да пошел ты нах#й, долбо#б! - не растерялся Михаил Васильевич.
Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратиться к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.
Я приговариваю вас к 5000 денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
- Сталин - кровавый тиран. - Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше...
Советский анекдот
Стоит пьяный мужик посреди улицы. К нему подходит милиционер. Мужик ругается: - Отойди, собака. - Ах так. За оскорбление при исполнении штраф 3 рубля. Мужик дает десятку. - У меня сдачи нет. - Ну, тогда ты собака, собака, собака и щенок на рубль
Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|