Скажите а государство должно мне- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
Случайные анекдоты
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете! - А вы точно слуга народа? Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют - это будет "Совхозное государство". Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства. Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!" ![]() - Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства? Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство. — Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...? Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость". - Доктор, как мне это вылечить? Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ? В зоопарке к служащему подходит девочка. - Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать? Кто ты? - Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!! Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: ” Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же”. Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк. Молодой человек говорит своей маме: — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит: — Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение? В картинной галерее дама спрашивает дежурного: То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда. Собака:
Анекдоты прошлых лет
|