Россияне минздрав офигевает от вашего здоровья

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

- Ты куда?
- Да вот, в отпуск, к морю...
- Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил, здоровья...
- Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь точно...

Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда мозги появляются, здоровья уже нет.

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. На пороге стоит смерть с косой, но мааааленькая. Мужик молчит, офигевает.
— Че такая маленькая-то?
— Не боись, я не к тебе, я к твоей канарейке.

Посадили табак в Чернобыле, выпустили папиросы и написали на пачке: «Минздрав последний раз предупреждает».

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с

летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.

Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Дороже здоровья только лечение.

Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.

Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!

Многие россияне предпочитают все исключительно иностранное, но жалуются на пробуксовку своей экономики...

Дети говорят

На праздники приехала тёща. Малой (3 годика) с порога спрашивает:
- Бабушка, ты какать хочешь ?
- Нет, не хочу.
- А где твоя метла ?
Бабушка офигевает:
- Какая ещё метла ?
Малой выдаёт:
- А папа увидел тебя в окно и сказал маме, что вон ты прилетела на метле и обсерешь нам все праздники...

У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину...

Россияне, возвращающиеся с морских курортов с избытком соли в организме, будут раздавлены бульдозерами на таможне.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.