К чему каждый раз возиться с

К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?

- Купить фильтр для воды?

- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.

- Холостым жить проще!
- Это почему?
- А ты подумай, кому проще показать новую девушку, маме или жене?

- Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще когда ее моет кто-то другой.

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

Уборщица просит у директора банка:

- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды!
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает с пустым стаканом и тихо просит еще налить воды воды. На третий день та же ситуация. Бармену уже стало интересно и на четвертый день он поинтересовался почему черепашка не пьет в баре, а уносит воду с собой. Грустная черепашка, отвечает:
- Нету у меня времени все объяснять. Дом горит...

- Мама, я не могу достать до воды - миска слишком глубокая...
- А ну замолчи - а то воду спущу!

У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется.

Более двухсот лет в США правит двуликая партия - то демократическая, то
республиканская. По названию. Двуликий ЯНУС убивающий на планете всех
правителей, мечтающих править через наследников - основной закон жизни
на планете Земля.

- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?

Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан...

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет... Просто он на звезды смотреть любит...

Привез в офис доставщик воду,там осталось кружки на четыре, и спрашивает такой,будем ли мы допивать воду .Я удивился, говорю нет спасибо. А он говорит,что в одном офисе, когда он приезжает за водой,сотрудники дают клич на весь этаж,и все подтягиваются с кружечкой в очередь и каждый понемногу пьет, пока все не выпьют.

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...

- Ты меня любишь?
- Да!
- А воду?
- Нет! Пиво лучше!
- Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились..., прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.