Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я надеюсь, что ракеты "Союз" и ракеты "Тополь" программируют не одни и те же люди.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на нее программное обеспечение носителей "Союз".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции, а женщины-физики - до потери сопротивления.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ребенок играл с мамой, носил воду в кукольной посудке. Она говорила: "Вкусно! Принеси еще!" Мама пила воду, пока не сообразила, что единственная вода, до которой он может пока достать - в унитазе.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность? - У меня на штанах одна пуговица. - Причём тут пуговица? - Так вот на ней и лежит вся ответственность!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я сегодня не выспался...
- А причина? - Причина тоже не выспалась...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Везде дурят.
На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды. Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Беседуют два старых учителя:
— Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия? — Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Преподаватель пытается "вытянуть" студента на экзамене:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего? - На дне рождения?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода. — Тогда дайте мне вода!!! — Не вода, а воды. — Да я вижу у вас х*й напьешся!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: — Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: — Да?.. А откуда ты это знаешь?..
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
США призвали Россию убедиться, что все виновные в убийстве Немцова наказаны. Россия попросила США уточнить тоже самое про убийц Кеннеди.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение!
- И что? Ты реально пойдешь?! - Ну, так взял и пошел... Меня понесут!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода! Тут из колодца выглядывает голова и говорит: - Где вода?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторане:
- У вас есть QR-код? - Нет... - Простите, к нам без Спутника нельзя. - А со спутницей?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Добавишь в воду снотворное и слабительное, так человек заснёт и дел наделает. А коли слабительное и Виагру, так два дела сделает. Ну а если Виагру и снотворное, так ничего не сделает. Странная вещь эта, вода.
- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|