Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не шути, если шутка может стоить тебе друга - разве что шутка лучше друга.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Госдеп не опубликовал поздравление с Днем России. Если учесть, что раньше это был непонятный праздник День независимости, то видимо на самом деле только сейчас Россия обрела некую долю независимости, чего Госдеп переварить не может...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением не соблюдать закон.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать? - В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от России.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война? - Через 300 лет. - А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны? - 97 копеек.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
— Таки да! -И сколько там сейчас стоить отдохнуть? — Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если раньше в России боролись только с песцом в экономике, то теперь и с соболем в политике.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Милый, а ты меня сильно любишь?
- Да! - А насколько сильно? - Ну, ты для меня, как доллар! - Всего-то!? - С каждым днем ты для меня все дороже и дороже!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если спросят - «Что дороже?» - Любовь, родители, друзья?
Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! - Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что чья-то жена однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вы чувствуете, что глупеете, - не огорчайтесь. Поглупеть может только умный.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Утро. Общага. Звонит будильник.
Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: - Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Утро. Общага. Звонит будильник.
Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: - Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|