Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Продаю вентилятор, работает от ветра.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Продаю вентилятор, работает от ветра.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учительница:
- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!

5 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

6 м
share star heart
+104
comments
0
поделиться:
Комментарии
Купил вентилятор - деньги на ветер.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Купил вентилятор - деньги на ветер.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Советы туристу:

1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.

3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

4 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Продаю автоответчик Калашникова.

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- Вообще никто не работает.

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я слышал, ваша жена - режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, ставит семейные сцены.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Абрам, а где работает твоя Циля?
- О, она работает в строительстве!
- Это как?
- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и целку из себя строит!

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

6 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дети - цветы жизни! Продаю семена...

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дети - цветы жизни! Продаю семена...

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дети - цветы жизни! Продаю семена...

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Продаю ноги... дурная голова прилагается.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, а вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда может я вдую?

5 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Продаю мини-чучела Дурова для сжигания в домашних условиях. Недорого.

4 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

2 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лучше в гору против ветра с работы, чем с горы по ветру на работу.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тот, кто почуял ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я машину продаю скоро...
- Че будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали.

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас на производстве несчастные случаи были? - Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

SМS от жены: "Дорогой я шкаф купила!" Ответ мужа: "Если после « дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.009